Just be или Записки сумасшедшей перфекционистки...

NYC

Sat, 26 Dec 2009 14:12:53 GMT

Still in luv and unspeakable happy...прям как дура :)

Thu, 15 Oct 2009 10:13:26 GMT

У меня во дворе живет или драг-дилер, или крутая и очень востребованная шлюха, как еще объяснить ежедневные кортежи майбах-Спицот- ЦЛС- снова Спицот с небольшим интервалом между?

Завтра пятница, значит, вчера был понедельник

Thu, 03 Sep 2009 20:35:17 GMT

Мне грустно...то ли от того, что ты был прав, то ли от того, что была права я...
Жалюзи закрыты, я больше не вижу яркого солнца впереди, я не хочу отчаянно жить каждой секундой этой жизни...
Хватит. Не любила, полюбила, перелюбила...себя. Теперь пожалуй, кусочки целостной картины с огромным незаполненным кусочком "ТЫ" , там, где сердце, рассыпаются по одной песчинке мысль за мыслью.
Где же ты и кто ты?

Fri, 14 Aug 2009 12:05:09 GMT

Memento...

Thu, 30 Jul 2009 07:16:26 GMT

Теперь меня кто-то будет ждать дома...Такое странное ощущение.

Aaaaaaa!

Mon, 20 Jul 2009 14:04:37 GMT

4,5 км над землей, скорость 200км/ч вниз!

I've done it!!!...
And I will do it again!!!

AfterParty

Tue, 30 Jun 2009 11:09:10 GMT

Вернулась в офис...
После мероприятия оторвала все стикеры с рабочего стола. Остался только один.
С надписью "Fuck them all". :)

FF (FeelFreedom)

Sun, 28 Jun 2009 22:37:57 GMT

Прокручивая в памяти тысячи и тысячи раз моменты разные за последние 3 месяца: интересные, уникальные, милые, грустные, ранящие, убивающие...я понимаю, что не чувствую ничего. Мне абсолютно NASRAT' :). Со словами "Ненавижу" ночью на ТТК у меня ушло все, что было в душе, и плохое, и хорошее.
Все с чистого листа. Доброе утро, новый день! Доброе утро, новая жизнь!

P.S. Беременность кошки длится 3 месяца, 3 недели и 3 дня. Может моя неспокойная душа, как кошка, наконец родила? :)

Mon, 22 Jun 2009 11:43:42 GMT

Разбудил кусок телефона, который отчаянно звонил. Без симкарты, без крышки. Я сошла с ума?

Mon, 22 Jun 2009 00:56:47 GMT

Если б курила-бросала...
Если б бросала- курила... (с)

Курила. Бросила. Вопрос одной ночи.

Сколько еще зубных щеток/счеток мне предстоит выбросить в этом году?

Mon, 22 Jun 2009 00:55:08 GMT

Так странно вновь ощущать это чувство, когда ночь становится твоим днем, когда остаешься наедине не только со спящим городом, но и с мыслями, обретающими покой в своем постоянном движении.
Наверное действительно наш тональ (интересное слово, поэтому и запомнила) так устроен, что при информационном/эмоциональном голоде мы начинаем моделировать будущее или анализировать прошлое.

Synthetica. Может быть записать все, что я помню о тебе?...Ведь ты же не прочтешь...и...Ведь ты же думаешь, я не помню. Счастливая, немного злобная эгоистичная сучка. Я все помню. В-С-Е.

Твое лицо, когда впервые виртуально увидела. Грусть, смятение, отстутствие выхода. Никогда не знала, какие слова говорить людям, когда им очень трудно в жизни.
Твоя агрессия. Я говорила тебе, что меня в тебе что-то пугало. Таких моментов было немного, хорошо, что я не столкнулась с ними в реальности.
Сказка. Ты читал мне сказку на ночь. Маленького принца. С выражением, как первоклассник на пятерку, а я уже почти засыпала.
Улыбка. Немного хитрая, пьяно игривая.
Ревность. Смешно, приятно. Протестующее раздражение. Кто он такой? Но все равно приятно.

Слова...Разве они имеют значение? Перечитывая тысячи раз, мы можем их не запомнить. Слова-лишь пыль кармы. Действия- как и бездействия меняют ее.
Каждый человек- мозаика картинок. Мы отпечатываем кусочки на стене нашей памяти. Я опять не говорила много хорошего, что думала... Вопрос извечный: Зачем и почему? (с)
Картинки...

Первый раз увидела тебя. Узнала. Немного больше, чем я думала :). Немного больше, а не больше узнала.
Ты забирал меня из офиса. Смайл *цветочег*. Да, я именно так называю герберы. РомантИк. Приятно. Ты был тогда чертовски привлекателен. Я- непреклонна. Играем? Да, уже интересно.
Приехал ко мне. Раскрашивать корову. Розовый. Почему нет? Опять привлекателен. Не только мужчины любят глазами. Любят- тысячу раз подумала, написав это слово. Не вкладываем тот пугающий смысл в него в данном случае. Боюсь этого? Да. Вполне. Уверена, что не так.
Остальные кусочки... Мята- наигранное (может реальное) веселье. Солянка- смешные движения в танце. (Что он мне сказал на ухо? Да пошел он. Разве это имеет значение?).Рядом с домом Вовчика-обнял меня "милая", странное чувство защищенности. Высоко- как кошка боюсь высоты, а ты поднимал меня на руки так высоко. Ночь- смятение, мне было стыдно за мой смех. Сказала, что не хочу тебя больше видеть. Знала, что можешь уйти. Знала, что уйдешь.

Мне так приятно, что я могу писать. Не грусть, не волнение, не ненависть. Улыбаюсь. Мне действительно приятно, что это было. Жаль, что закончилось? Быть может. В 2 раза влажнее страсти пыл, только кто из нас весну свою так и не дождавшись упустил. (с)
Вернемся к synthetica...Я правда все помню. Отрывками поиграем. Очистим рукой интерактивный экран памяти.

Чтобы наконец быть вместе и создать семью.
Ева и Филипп. Или Анастасия. Не Настя, а именно Анастасия.
Роман с кокаином. Не сходили...26ого.
Томатный суп. Обещание -1.
Большой будильник.
Американское кафе. На память.
Совсем не хочу замуж. Правда.
Было все равно, встретимся или нет. Тоже правда.
Мания на свободу. Да. А скорее протест, привычка.
Камалова звезда. :)
Здоровых нет, есть недообследованные. Приставка недо- пишется слитно :). Иногда не верю в это правило.
Ведь хоть с кем-то ты должна быть не сукой? С кем-то наверное. С кем? С кем сука?
Женя вообще-то мужское имя, но ничего, пойдет. (с) Я вот тоже иногда не понимаю, с кем общаюсь: с мальчиком или девочкой?

Мне нравится 13. Хочу на этом остановиться..."Зачем ждать 2 года, если мы их можем провести вместе?"...

Первый раз исчезнув...Я хотела тебе написать, позвонить, думала о тебе тогда...Питер. Екатеринбург. Далеко и так близко. И не думала о тебе, когда ты был так близко и далеко.

ММВМЖ. Есть он. Есть и нет. И никогда не будет...ближе, чем никогда.
Спасибо за вечер.- Брат писал. Хотела и хочу рассказать. Но "кто ты мне такой", чтобы я что-то объясняла?...и хочу...
Фаворит- друг. Ничего личного. НИЧЕГО. Опять "кто такой?".
Я помнила об экзаменах. О каждом. Конструктивная запись в ежедневнике. Даже там остался след.
Мне кажется иногда, что я уже разучилась привязываться к людям, обрела Gold Fish Memory. Carpe diem и баста. Разве что-то еще нужно в жизни? Живу моментом.

Слезы? Ха. Базальные комплексы (Еще одно умное слово :) ) Что здесь - жалость к себе или чувство собственной важности? Ты хотел мне дать что-то. Наверное дал. Каждый приносит в нашу жизнь что-то новое. Пока я не понимаю до конца, как и что именно, но оно есть. Но...Ты мне был так нужен тогда и так нужен совсем недавно. Или я придумала, что ты мне был нужен. Я даже не помню, как ты выглядишь. Правда и иллюзия. Иллюзия и истина.

Я твоя медленная звезда. Я желаю тебе счастья. Я желаю всем счастья!

Wed, 22 Oct 2008 18:47:37 GMT

Намного чаще причиной конфликтов и дестроя становится человеческая глупость, нежели холодный тонкий расчет...

Все дороги ведут в никуда, ...и все закончится тогда, когда мы упадем с лошади или нам закроют последний кирпичик света жизни...

Mon, 06 Oct 2008 00:14:50 GMT

... минус год...минус два

Не изменилось.

Ничего.

Исчезло лишь "непонятно". Стало ясно. Нет ничего.

Даже роботы в рекламе жуют орбит, им хоть что-то интересно.

Зубы можно не чистить на ночь, если пьешь горячее молоко с медом.

Осень так невыносимо красива в своей депрессии, как и глаза, со слезами на ресницах...

Fri, 12 Sep 2008 19:00:15 GMT

"По статистике в России продолжительность жизни одинокого человека на 6 лет меньше..."

Ни у кого не возникали суицидальные мысли при просмотре этой социальной рекламы?
Сейчас сдохнуть или через 6 лет, как думаете?

Осень пора разводов, депрессии, серых, как дни, слез.

Текстовый документ

Sun, 24 Feb 2008 02:07:40 GMT

2:37
-Жень,вы уже валить собираетесь? Я пытаюсь забрать Киру.
-Нет, я в офисе. Читаю книжку.
-Ты? Книжку? Оставишь мне?
-Телки, балда
-Бля

-----------
Часом ранее.

-Ты слишком много времени проводишь на работе.
-Да, так и есть. Спокойной ночи.

-Что-то мне грустно стало, ты прав, я очень много времени провожу на работе. Просто нужно же что-то/кого-то любить. Я люблю свою работу...

------------

Безумные диджеи со статусом International Artist, тупые соски в леопардовых платьях, готовые стелиться перед любым экспатом, только услышав неРодную Речь. Россия блять, получи любую (с водкой понравится). Не получил??? Бывает чо, сбой в системе.
Алкогольные реки кокаиновой псевдо радости. My dream is so high. А есть (естьчо) ли мечта?
...Что же вы цените?
Жизнь длинною в клубную ночь: с каждой вспышкой, каждым треком, каждым бокалом, каждой дорожкой, каждым танцем, каждой телкой/мужиком, каждым недобрым утром.
-------------

Люблю и ненавижу

День Всех (?) Влюбленных

Thu, 14 Feb 2008 17:11:05 GMT

Как результат:

Ни одного признания.
Ни одного разбитого сердца.
Ни одного недружеского поздравления.

Зато:

Головная боль.
Температура 37,7.
Насморк, воспаленное горло и далее по контексту.

С праздником, кискины! Всех Ц!

Суровая правда жизни, от которой увы нехорошо...

Sat, 26 Jan 2008 18:50:08 GMT

...До боли знакомое и знакомо больное ощущение накрыло ливнем, переходящим в мелкую острую морось, кислотно ударяющее по душе...

Ты улыбаешься, протягиваешь руку, а тебе ее жестоко отрывают со словами "Ты злая".
Потому что видят в улыбке что-то свое,..недоброе.
Шок. Недоумение, переходящее в ужас.
Рука не болит.
Но ее уже нет.
И никакое "Прости" ее не вернет.

Думаешь: "Не может быть все так".
Хочешь верить, что люди добрые все равно...
Протягиваешь вторую...и вторую тебе отрывают со словами: "Ты ненавидишь меня и зла желаешь".
Опять "Прости", которое не вернет...
...но вернется словами: "Прости...протягивать уже нечего".

Thu, 06 Sep 2007 05:43:35 GMT

Кричала-молчала
Писала-стирала
Забивала-скучала
Вспоминала-мосты все сжигала
Не знала-бежала
Читала-искала
Опять все сначала
На край Земли за магнитом летала
Мечтала-играла
Соблазняла-кидала
Если б курила-бросала
Обижалась-прощала
Смеялась-рыдала

Хвалила-хамила
Истерила-шутила
говорила "так мило"
Веселилась-грустила
Короткую челку носила
Если б бросала- курила
Болела-лечилась
Трудилась-ленилась
Мастерству разговорного жанра училась
Пошлила-стеснялась
Смеялась-боялась
Мирилась-ругалась
Быть не собою пыталась

Кричала.Молчала.Устала.

I'll hold on

Tue, 27 Mar 2007 01:06:45 GMT

Все привычное утро, наступившее уже по давно заведенной привычке около 16:11, пекла блины, то немалое, что мне совсем не удается. Не съела. Ни одного.
И не потому что они были невкусные, отнюдь форма не определяет в данном случае вкус, а лишь от отсутствия желания, удовлетворившись миссией их напечь.
Пребывая в потрясающем настроении, не ответила на пару десятков поцелуев очень и очень привлекательного мужчины...Почему?...наверное потому же, почему не притронулась к своему кулинарному творению.

Я никогда не ждала мужчину. Ночью. Одна.
Я наслаждалась каждой сумасшедшей минутой, проведенной в ожидании, как птица, впервые взлетевшая, вкушая свой свободный полет. Осознание того, что я нахожусь совершенно одна как по заведенному американскому сценарию среди суеты полусонных официантов опять же в до боли американском кафе.
Я чувствовала, что он не придет, но от этого на сердце становилось еще волшебнее. Безумие. Столь яркое ощущение необъяснимого счастья. Символизм supergirl. Розовые буквы на листе, предназначенные для лица с фотографии выключенного телефона.

Глупо. Глупа. Глуп. ЕДИНственно верны ДВА утверждения, выбор открыт.

Таю

Sat, 17 Mar 2007 18:58:51 GMT

Слезливым шлейфом сомнений опутан хард мозга.
У меня нет прав, как у гостя в учетной записи. Могу лишь наблюдать и иногда участвовать, по приглашению, а скорее необходимому запросу.
Connection, transfering, starting.
Улыбка, уже привычное грубое приветствие, Жеська is typing, а иногда и tYping.
МНе кажется, в такие моменты, я как stealth становлюсь не той собой, что есть на самом деле.
Невозможно удалить или изменить файл, у Вас недостаточно прав- все пароли у меня украдены, даже от собственного тела, души и сердца.
Однажды, поставив себе цель стать хакером, я прошла низшую ступень этого мастерства, доказав своим амбициями свою состоятельность. Время идет, сердце дышит другими вершинами, смогу ли я стать сисадмином?
Как зарядить мигающую low battery?

Sat, 17 Mar 2007 11:57:28 GMT

Хмурое, но все равно улыбающееся утро. Так счастлива иногда бываешь, просто от экзистенциального ЕСТЬ.
Маленькие кроссовки; раздолбайские джинсы, непривычно короткие и широкие; торчащая из-под куртки желтая майка и красная сумка, подходящая под сапоги, одиноко лежащие в чужом доме, чуть растрепанные волосы.
Целующиеся голуби на балконе, воркующие быть может о совершенстве созданного Мира, кто знает?
Такое умиротворенное спокойствие на душе, ощущение улыбки в сердце, Lonly see you-only feel you наполняюще музыкой жизни. Я хорошая, я действительно это чувствую.

Wed, 28 Feb 2007 00:03:01 GMT

Меня ломает...уже три дня. Зависимость. Не думать. Мысли сжимают в крепкую клетку.
Пожалуй, это как клубника. Хочется ее до дрожи во всем теле, но знаешь, что сейчас ее нет. Существует варенье, густое,с сахаром, с ним можно скоротать часы времени, забыв о реальности,...Но! что-то рано или поздно прозвенит молоточком по вискам.
Другой вариант, разморозить замороженное, опять же- исчерпавшее себя вряд ли уже когда расcтает,... Но! снова лишь выгрываем время.
Можно найти заменитель:
идеальная форма
безупречный цвет
превосходный аромат...
НО! не настоящая. Нет вкуса.
Минуты повисли во времени подобно часам картины Дали... Надеюсь ЭТА весна наступит скоро.

P.S. Она наступила ровно через 45 минут.

Я тоже чувствую себя трупом...

Sat, 24 Feb 2007 14:38:14 GMT

Отчаяние...да нет, не могу сказать даже так, все настолько...пожалуй да, ничего не изменилось с того момента, как я написала пару-тройку месяцев назад, что все непонятно. Так случилось, что я привыкла жить в таком состоянии настолько, что уже не представляю себе, как можно чувствовать, переживать, бояться, нервничать, обижаться...плакать в конце концов. Я не помню, когда я плакала последний раз. Напоминает реакцию от анестезии, ты пытаешься надавить все сильнее и сильнее, чтобы появились хоть какие-то ощущения, а их нет...Ты убегаешь, исчезаешь, кидаешь, динамишь, обманываешь (хотя нет, я никого не обманываю, скорее рублю правдой без зазрения совести), проверяя, когда же хоть малейшая частичка души содрогнется...В результате nothing.
На мгновение восторг, на пару часов спокойное умиротворение, а потом опять ничего!... ты понимаешь, что даже если человек исчезнет из твоей жизни навсегда (я не о тех близких людях, которые стали частью тебя), как бы дорог он в ту секунду тебе ни был, ты может быть, лишь вспомнишь о нем. Нет грусти.
Если раньше я не могла заставить себя НЕ думать о людях, поступках и отношениях, то сейчас эти мысли кажутся невозможными.

Mon, 15 Jan 2007 03:26:53 GMT

Так странно получается, ночь уже давно стала моим днем...
Спокойнее думать, веселее общаться. Своеобразный фильтр эмоций, контактов.

Wed, 10 Jan 2007 15:04:25 GMT

Все ЗаебалоПИздецНахуйБлядь!!!!
и кидайте в меня помидорами и чем угодно за мат!!!